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你有没有试过，在想一件事情很痛苦，但最终却不知道自己在想什么。多年以后，我才知道，我不是故意不开心，我不是故意去想，而是我生病了。
不知道有没有人和我一样，很想念很想念一个人的时候，真的会不开心然后会渐渐消瘦。不知道有没有人会看到我的文字，文字里充斥着悲伤。我曾是一个多么乐天笑哈哈的人，而今我发现心里只剩下黑暗和告诫要自己坚持的善良。我在某某平台上发文字，我希冀有人会发现我的求救信号会来帮助我，然而我等了许久，并没有人发现。我在某某和某某平台上换了头像，我寻思这次一定有人知道我在求救，然而也没有。
你问我为什么不直接向别人说，我需要帮助。
我不敢，我害怕，我害怕再次受伤害。我害怕我听到的回答是，你不开心我生活也很多事情，你不要把不开心的东西给我。我也害怕听到，你怎么就不能明事理一点，多体谅一下别人，你这算什么。我更害怕听到，你要理解我，你不要无理取闹增添我的烦恼。
你说，我该说什么，你说我还会去直接求救吗。
比起求救，我努力地自救，可是终究这不是我一个人的努力可以战胜的。我非常想放弃我的生命，可是我不能够。我从小就觉得自己特别多余，是真的，我从很小开始就有自杀的念头。我从很小开始就会常常有一段时间是非常难过难受，感觉无法撑过的，但那时候还小，不懂得绝望的是什么。我对自己说，那好吧，所有不开心给我好了，只要爸爸妈妈开心就好。我曾经以为难过会有尽头。
可是，一年又一年过去了。难过，并没有尽头。
我很努力地面对生活的一切，然而，我累了。面对没有尽头的难过，我绝望，我不知所措，我只有一个人。我不敢打扰别人，我好害怕又听到被嫌弃的答案。
我祈求神让我马上猝死。
我觉得，就现在的情景，我死了，对所有人都好。
其实，我很想念祖国，很想念家人朋友，我很想念我爱的那个人。我很想尽孝道，我很想帮助更多的人。
然而，对不起，我仍然觉得，我死了，对所有人都好。
神，对不起。
我真的好累。
