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对于某些事情我常常觉得好委屈，可是我也会怀疑自己是不是真的委屈还是自己贪心不够成熟。可是當付出了許多努力得不到回應時，那種涼透心底的感覺，真的非常難受。
人很可愛，也是世上最可怕的生物之一。人心，一念之差便是一念天堂一念地獄，是惡的人心吃了世上所有的美好讓人人自危。
如果當年，沒有那麼多的嫌棄的聲音；如果當年，沒有過被幾乎整個班級的女生排擠；如果當年，親人能給我多點關愛而不是審判，我就不會小小年紀就想要男朋友，想象著他能救我于水火之中。我想，我到了今天，我才表達出了內心的真正想法，因為我在親人身上得不到足夠的關心和愛，我希望有那麼一個人來救我，我希望有那麼一個人能夠好好愛我呵護我。可是諷刺的是，我越希望尋求幫助尋求解救，我一次次被傷得越深。 我似乎天性里就明白天下沒有免費午餐，所以在一段關係里我會盡我的所有能力來對對方好。結果是，越認真越受傷。媽媽曾經跟我說過，對待感情不要太認真太投入。可是，我只想用真心對待他人，我不想用什麼陰鷙詭計來贏取或保持一段關係，或者用所謂的與男人如何相處的計謀。我就是想捧著一顆真心來對待每一個人，然而越真心卻迎來越多的傷害。我受到最多的就是冷暴力，本就是經歷過不好的童年，再疊加累積各種心理傷害以後，現在的我特別脆弱，特別容易崩潰和亂想。我要比平常人多一倍的力氣去鼓勵自己積極正面，我要比平常人多一倍的努力去面對每一天。各種傷口疊加在一起的時候，發炎化膿再發炎以後，連我自己也說不出我什麼時候能好起來。對於我來說，活著，是煎熬。每天，我要哄自己不要亂想，不能當壞人，要走正確的路。
看電視劇柒個我的時候，我終於明白心裡健康需要家人、朋友、親人的關心和幫助。回頭看我，家人、朋友、親人，我在這裡，半個，可能有吧。幫助就不要提了，我委屈就委屈在，我曾鼓起勇氣想朋友、家人尋求幫助，得到的只是無情的不理解或嫌棄。至此，我不再尋求幫助，不麻煩別人，不輕易開口說不開心。內心卻仍像當初無比渴求有個人能救我，救我出去。可惜，沒有人。我四下張望，我發出求救的提示信號，還是沒有人。我還是努力著，對每個人好。我還是常常孤零零一個人。
我渴望溫暖和關懷，我不想一個人。我渴望平凡的幸福，我渴望不再委屈。我希望能成為更好的人去幫助更多人，而不是每天在痛苦和掙扎中活著，天天只想死去。
