迷离的奋斗ning

20181027 見過的最美的日落


الحمدلله

20181027 第二天 還是幸福滿滿的一天

還是腰疼滿滿的一天 哈哈哈哈哈哈哈哈

天氣很好 天很藍

越來越來愛my love的家鄉

只是不喜歡這裡的衛生狀況


但是很感恩Sheikh的組織

路上休息的地方是還能接受的衛生狀況

謝謝


然後才知道我們的組織沒有我想象的慫

是我慫

哈哈哈哈哈哈哈哈


無法言語的從未有過的內心的安寧


雖然路上各種情況不斷

自己也不夠耐心 發脾氣


但是我告訴自己 我來這裡是要變成更好的人 不是更差的人


謝謝Imam Ali (A.S.) 和 Imam Hussain (A.S.)


الحمدلله

20181026 第一天 pilgrimage 

开心 也辛苦 腰好疼 o(╥﹏╥)o 

可是心裡感覺是最有意義最幸福的旅程

Peaceful in mind

Imam Hussain (A.S.)


人生最幸福的日子

大家像兄弟姐妹一樣互相照顧關心

超級大美女好喜歡她

但她和我一樣

喜歡和人若即若離(⊙…⊙)

會關心別人 但又不喜歡靠得太近(⊙…⊙)


沒有逾越規矩的想法

第一次那麼久以來 感覺家人在身邊的感覺

即使他們不是我真的家人


還有第一次感覺  在乎我


謝謝Imam Ali (A.S.) 和 Imam Hussain (A.S.)

最重要的 الله


الحمدلله

20181025 我终于来到你的家乡啦

My love

一切都感覺好新鮮

有不能接受既地方

也有很開心的地方

但是這一天晚上睡覺的地方確實有點嚇到我了

幸好有朋友的媽媽睡在我旁邊

如果不是 我會驚恐得一晚睡不著


الحمدلله

20181024 

第一次到一個機場是感覺非常不喜歡的🙁

但是充滿期待

下一站Najaf

轉機等待的時間是13個小時

原來以為會提供酒店休息 怎麼知道中國護照要提前申請簽證

只能兜兜轉轉 機場裡的人都沒有要幫我

我就只能呆在機場了Ծ‸Ծ

坑爹的土耳其Ծ‸Ծ機場 一輩子都記得的心酸


上飛機之前心裡超級激動開心

在飛機上也遇到好好的人

大家一起說那一句話的時候感覺好震撼 好感動O(≧▽≦)O

الحمدلله


下飛機心情也超激動

感覺是自己的故鄉 因為氣候一樣吖 一樣的風 一樣的濕度和溫度


我終於

來到了你的故鄉 my love


الحمدلله

20181023 

我想今天才是我重生的真正日子

我將開展一次畢生難忘的旅程

這一趟旅程期待已久 也困難重重 波折不斷

但我要出發啦

許久沒有離開一個地方了

我要出發去伊拉克 Najaf 然後For Imam Hussain (A.S.)

會從Najaf步行三日到Karbala(期間會在路上休息睡覺啦)

Ya Hussain 我來了

想哭了

從現在開始我會放棄微博

感覺微博現在越來越什麼都有

不如這裡清淨

麻煩請LOFTER不要倒閉吖 這裡將是我所有回憶的所在地

感謝神

Alhamdulila

如果又再失望

如果努力努力再努力,還是失望的結果,你是否還能為你的初心繼續堅持?還是你想要的更多,便放棄了去找新的希望。


其實,也不是沒有實現一點點心中所願,只是現時的結果不是當初所許諾的。我什麼也沒有看見,也無從怨恨了。所說的努力,怎麼努力,有多努力,我都不知道。


即使不開心,也就那樣了。其實不應該不開心,至少實現了最初許下的願望。要懂得感恩的,想要的太多會遭天譴。還是不夠努力生活,如果想要實現願望,還是要更努力。


少說話,多做事,多珍惜。

失望就失望吧,至少我想堅持初心不變。都說這只是物質世界,但我不想孤獨終老。

我不想和你說再見






我曾經以為你會一直在,我每年還可以去看看你。

我曾經以為,你會長命百歲。

我曾以為,我們永遠不說再見。

Monday 你現在在另一邊的世界還好嗎?有沒有人疼你?你還會不會不舒服?

我曾經以為你會一直那麼的帥氣,你可是我見過的最好看最帥的貓了;可當我看到你病得痛得在發抖,臉還腫著時,我忽然想起了那句,死亡是一個過程,你看著他的生命一點點燃盡,而你卻無能為力。

Monday 你在那邊會想我嗎?還是會忘記我?

可是,我好害怕把你忘記,我不想把你忘記,我怕如果我忘記你了,你在另一邊會不開心。

一直以來其實我都不知道你是不是真的喜歡我,喜歡我這個半路主人。忽然又覺得自己像個備胎,你主人不在家的時候,都是我照顧的你。所以,即使是個備胎,你還是陪著我渡過了我剛留學時最難熬的時光,謝謝你。無論如何,我捨不得你。

Monday 祝你在另一邊一切安好。


今晚见到他 很高兴 感谢神

最近抑鬱症很嚴重
沒有人會幫我
只有神會幫我
我對活著這件事很絕望

我真的不想再一个人了😢我从来都不喜欢一个人😢

我真的没有力气再活下去 能不能带我走 الحمدلله

記憶重疊

2月26号 2018

最近每天起床都有不同的幻覺

或許是剛從夢中醒來

最近 我得知了一個我應該開心的事情

可是 我還是很想死 可是 我還是會覺得不開心

應該是抑鬱還沒有好吧

或者說

從沒有好過吧

想要很多很多的關心 溫暖 和愛

可是 總感覺好孤獨 好想求救

可是 不願意麻煩別人 別人 也 太忙 沒有人管我吧。。。。。。

我常常把看電視劇的情節和現實重疊

或者交錯的時空 忽然會驚恐地醒過來

醒來以後 又是空無一人

為什麼別人都是幸福的節奏
而我
一直都想死

是我貪心嗎……

對不起

我想要溫暖 想要愛

我錯了嗎

隨手寫寫
也總比什麼都不寫好

回家 與我而言是一個沉重的詞
春節 與我而言 熟悉又陌生 也近乎不想過
因為 沒有人陪我過 什麼人都沒有 沒有意思

今天我做了一件不求回報的事 或許是看到自己的影子 或許是出於對自己的可憐 我幫了一個人
可是回頭想想 可能根本不需要我

別人有男朋友車接車送

我還是冒著大雪 坐著公交車 大步大步走

可是 我什麼都不說
說了也沒有用

沒有用

其實 掏心掏肺地對別人好
到頭來 還是經常孤零零一個人

說什麼要對我好 說什麼載我
然後就沒有然後了

我習慣坐公交車 不代表我不想有人關心 不想也有人載我

我習慣自己解決問題 不代表我不想有人來幫我

我覺得 付出這麼多又如何

還不是那麼孤獨

我也是
爸爸媽媽的寶貝女兒和爺爺奶奶的寶貝孫子

如果他們知道了
不知道心會有多疼…………

還是 會罵我呢……

我未死
但我每日都想自杀
但我不可以自杀

如果有一日 我死了
请为我高兴 我终于可以意外死亡 终于解脱了

抑郁症 终于可以和它说再见
我死了亦可以帮到我最爱的人

梦想不是被梦想的难度击垮的

有多少人实现了自己的梦想。

通往梦想的路,其实很单纯,如何走向梦想,都有路可寻。然而, 就是这样可以看得到路的梦想,我们常常却只能通过几个街口。并非不努力,也不是懒惰,而是平常的生活把梦想吞噬了。

如果可以一条路走到黑,如果梦想没有那么大,我们都劲直地往前走,梦想应该就可以到达了吧。又或者,我们已经实现大大梦想的奠基石。

可是,日常生活,工作和照顾自己的日常,常常会垮掉我们所有的勇气和力量去往梦想迈一步。要吃饭,想有个家,然后有孩子,赡养父母,桩桩件件都是责任。而梦想有时候是一个人的独舞,需要在照顾好所有以后,有无尽的勇气、恒心和力量,才能一步步往梦想前行。

可是总是站着说话不腰疼,说得容易。愿大家至少能实现自己心中小小的梦想。

(最近,我想2月份或者3月份,我都不可以写长篇了,因为我觉得我会每天心情都很低落,很不开心,又或者,今晚12点以后,我就再也不会存在于世上了。)

如果失望到絕望 - 20180201

心,是會寒的。

一次又一次的選擇相信,等待,寬容,忍讓,從期待、失望到絕望,不是一次兩次,不是一天兩天,而是年年月月,積攢而成的。也可以說是,在同一個傷口,割了無數次以後,傷口已經不會再愈合了,變成了巨大的洞,合不上了。

可是,你還是會心存期望,心存希望,希望有一天他能會回來修補。

我必須承受孤獨,我必須體諒,我必須懂事,我必須溫柔,我必須理解你,我必須溫順,我必須聽話,我必須等待;如果,我有些許做不好,那我就不對,我就是十惡不赦。

我努力靠近,努力做好每一件事,可終究,我只是一個人,我也會犯錯,看著你的臉色,聽著你指責的話語,縱有百般委屈,也不想再開口。

心,是會寒的;可心裡還在奢望著。


原諒 - 20180131

世上多的是不可以原諒的事情,也多的是可以原諒的事情。

原諒這件事情,小可以到孩童之間的吵鬧,大可以到家國之爭。每個人都有每個人的立場,與你是對,與我是錯;甚至有時候有些事情,不是黑也不是白,而是中間的灰。但一般世事說原諒的事情,大都是真真切切的有一方是真的做了錯誤的舉動以致另一方受到傷害。有時候選擇原諒,也是放過自己,放下傷痛。大多情況,做錯事的人在得到原諒時心裡也會松一口氣並且心懷感激;而有陰暗之人卻依舊我行我素,陰暗詭譎,對他人的寬恕毫不在意。更多的時候,是朋友、愛人間,被原諒的人記不住受傷者的眼淚,而令另一方愈來愈心灰意冷。

都說是量變到質變,如果不早點學會珍惜,再柔情再寬容的人,有一天也會變成堅石再不回頭。何苦等到那一天才後悔,在得到原諒時就應該記住,時長告誡自己不要再犯,不要再傷害別人。然而有些錯誤是無法挽回的,有些東西錯了,就再也無法回頭無法彌補,因此在行動前不應該衝動,應該三思。

愿世界多一點愛,多一點理解互助,就不需要那麼多的原諒了,因為已經沒有那麼多令人傷心的事了。

如果在公車上哭了 - 20180130

有多少人和我一樣,一個人在外,坐著坐著公車就哭了。

如果,失望了無數次還是失望,並沒有開始習慣失望,而是變成了絕望。

如果,求救一次沒用,兩次也沒用,三次也沒有人在意,也就變成了絕望。

如果,被人忽略一次是偶然,被人忽略兩次或許是自己沒做好,被人忽略第三次的時候就開始懷疑自己存在的意義和價值,終而絕望。

如果,在公車上哭過無數次竟沒有那種幸運遇到一個人安慰,會不會覺得特別洩氣。

人總是看不到自己所擁有的,總是貪心得想要更多。可我,我想要的是否真的無理取鬧,我是否真的是貪心。我非常羨慕我的好朋友,她們都找到疼她們愛惜她們的人,我替她們高興。可我想到自己還在泥潭里,我就在想,我到底做錯了什麼。我已經很努力地對待了,到底是我太貪心,還是你所給的關心太少。到底是我要得太多,還是你做得太少。我只記得你叫我的事情,我努力趕快做好做到;我問的小小要求,你最多只記得一次。我記得其中一個是,能不能帶我去吃個麥當勞的甜筒,都不知道多久了,你忘了,我也就放棄了。

我每次想要跟你開口,我總會想到你會如何回答我,如何說我,如何罵我,臉色如何難看,我就什麼都不想說了,我不想再多受傷害。你說,為什麼我總不說出自己的想法,因為,因為,你傷得我太重,我已經不想也沒有勇氣想要什麼或想要說什麼。

你說,我要體諒你。那麼,誰來體諒體諒我,經常性的孤獨,我也是為了你,一個人,孤身在外。我會努力對你好的,我也該學習著更寬容。如果沒能得到想要的平凡的幸福與陪伴,只能對身邊的人更好,把自己武裝成更好的人幫助更多的人。

我希望,我能夠努力控制自己生氣想發脾氣的惡魔,好好對待每一個人。如果,這世界多一點愛和理解,是不是就不會那麼糟糕,是不是就不會有那麼多的不開心和眼淚。

委屈 - 20180129

对于某些事情我常常觉得好委屈,可是我也会怀疑自己是不是真的委屈还是自己贪心不够成熟。可是當付出了許多努力得不到回應時,那種涼透心底的感覺,真的非常難受。

人很可愛,也是世上最可怕的生物之一。人心,一念之差便是一念天堂一念地獄,是惡的人心吃了世上所有的美好讓人人自危。

如果當年,沒有那麼多的嫌棄的聲音;如果當年,沒有過被幾乎整個班級的女生排擠;如果當年,親人能給我多點關愛而不是審判,我就不會小小年紀就想要男朋友,想象著他能救我于水火之中。我想,我到了今天,我才表達出了內心的真正想法,因為我在親人身上得不到足夠的關心和愛,我希望有那麼一個人來救我,我希望有那麼一個人能夠好好愛我呵護我。可是諷刺的是,我越希望尋求幫助尋求解救,我一次次被傷得越深。 我似乎天性里就明白天下沒有免費午餐,所以在一段關係里我會盡我的所有能力來對對方好。結果是,越認真越受傷。媽媽曾經跟我說過,對待感情不要太認真太投入。可是,我只想用真心對待他人,我不想用什麼陰鷙詭計來贏取或保持一段關係,或者用所謂的與男人如何相處的計謀。我就是想捧著一顆真心來對待每一個人,然而越真心卻迎來越多的傷害。我受到最多的就是冷暴力,本就是經歷過不好的童年,再疊加累積各種心理傷害以後,現在的我特別脆弱,特別容易崩潰和亂想。我要比平常人多一倍的力氣去鼓勵自己積極正面,我要比平常人多一倍的努力去面對每一天。各種傷口疊加在一起的時候,發炎化膿再發炎以後,連我自己也說不出我什麼時候能好起來。對於我來說,活著,是煎熬。每天,我要哄自己不要亂想,不能當壞人,要走正確的路。

看電視劇柒個我的時候,我終於明白心裡健康需要家人、朋友、親人的關心和幫助。回頭看我,家人、朋友、親人,我在這裡,半個,可能有吧。幫助就不要提了,我委屈就委屈在,我曾鼓起勇氣想朋友、家人尋求幫助,得到的只是無情的不理解或嫌棄。至此,我不再尋求幫助,不麻煩別人,不輕易開口說不開心。內心卻仍像當初無比渴求有個人能救我,救我出去。可惜,沒有人。我四下張望,我發出求救的提示信號,還是沒有人。我還是努力著,對每個人好。我還是常常孤零零一個人。

我渴望溫暖和關懷,我不想一個人。我渴望平凡的幸福,我渴望不再委屈。我希望能成為更好的人去幫助更多人,而不是每天在痛苦和掙扎中活著,天天只想死去。

蓝 - 20180128

如果某天连蓝天都不能够让我抒怀,那就是病又犯了。

我喜欢看天空,特别是万里无云的时候,那一抹蓝,让人感动。

我也喜欢看星空,特别是和他一起看星的夜晚,在灯火没那么通明的乡村、山、荒野有数不过来的星。

可是最近的蓝天和春天的感觉,让我觉得,喘不过去。或许是春节将近,心里防御系统又开始启动,就是会不自觉地难过。今天确立的这个题目也是看到了今天的蓝天,然后闻着春天的味道,就不自觉的忧伤了。今天下班以后在书店流连了一阵,星期天的公车班次好少,飄在國外的我真的越來越想回國了。心裡有點想怒吼,什麼破地方,倒退十年我的家鄉也木有那麼不方便。可是,為什麼不回家呢?

家鄉的藍天雖然不是經常藍,天空也很低矮的感覺,大片的時間是和白雲或烏雲一起或不出現。家鄉的樓層也比較低矮,好像什麼都矮了一點。有一年回家的時候覺得好不習慣,感覺洗臉的時候把肚子也一起洗了。家鄉的那一抹藍和這邊的藍色不一樣,感覺更活潑可愛,這邊的藍比較深沉空遠。可是,家鄉就是家鄉,金窩銀窩不如家裡的狗窩。家裡還有我最愛的紅木書櫃,那是陪伴了好多年的書櫃,是爸爸買給我的,沉穩的紅,一見傾心。它不僅記錄了我讀書的印記,也是滿滿的爸爸對我的愛。或許,爸爸也想告訴我,財富不會永恆,但讀書能給我鑰匙解決各種問題。小時候是一點也不懂爸爸的意思,但或許爸爸也很愛看書,小時候我也很愛看書。不過,很多時候好多書都看不懂,慢慢長大以後才明白原來當初讀過的書是這個意思也才明白古詩詞的意思。

可惜家鄉的藍,我已經好久沒有看見。和親人的距離也總隔著千萬里,隔著屏幕,隔著時差。我原本以為我到了國外會是日出江花红胜火,春来江水绿如蓝;可當現實襲來時卻是滄海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟。原來自己并不是那麼能吃苦,原來自己並不可以承受無盡的孤獨,習慣的過程漫長而煎熬。如同蝸牛的速度,一步一步前進,有時候無能為力時更是只能止步不前。

藍,也是冷靜或憂鬱。只要不是陰雨雪天,這並不熱烈的顏色在每個明天都會遇見。希望明天也能遇見你,藍。

紫荊花 - 20180127

紫荊花,學名應為紅花羊蹄甲,雙子葉植物綱,于我而言是驚艷的紫,盛開在家鄉每個寒冷的冬天。

記憶里我一直很喜歡紫荊花,家鄉有一條街,道路兩旁都種了紫荊花樹。每當花開的季節,媽媽載著我經過這條路,看滿眼的紫荊花花開花落,感覺世間的幸福就是那麼簡單。紫荊花的花期很長,每次見到它們我都很開心,從不厭倦。心裡也常常默默祈禱著家鄉的政府千萬不要把那條路拆了,千萬不要把紫荊花樹鏟了,不然我會非常傷心。

會為了花而傷心的我,也曾讓高中時調皮的男生稱我為黛玉。不過,我可沒有黛玉傾城的容貌,我雖然矯情,但沒有那麼地矯情。我曾非常喜歡紅樓夢,忘記了是高中還是初中爸爸給我買了精裝版的四大名著,我最愛翻的就是紅樓夢。一開始看的時候晦澀的古文真的好難懂,需要看得很認真才明白。現在想起來真的好想念那些語句,好想念書中的描寫。曹雪芹先生該要多少的努力,看多少書,多少個嘔心瀝血的夜晚才能描繪完整這個龐大的故事結構和一個個鮮明的故事人物。又或許,是經歷了怎樣的痛苦人生,才有的體會和沉澱。

歷經千帆,如果能夠承受下生命中的苦,便能開啟生命的光。溫潤的玉,也曾被打磨無數次才有最後為人所喜愛的樣子。開在最冷寒冬的紫荊花,也是這樣被人們記住。冬季里的那一抹紫,治愈所有的不安。即使在最不開心的日子,如若抬頭看到紫荊花就會覺得有了些許溫暖和力量。紫荊花也是香港的市花,雖然喜歡澳門多於香港,但還是為紫荊花驕傲。

紫荊花樹形態不算剛毅,比較柔美,像極南方女子既柔美又堅強。愿有一天還能再見到你,紫荊花。


星空 - 20180126

我看過,最美的星空,就是和你在一起。

那一晚和你牽手看的滿天星辰,是我這一輩子最美好的時光。

我還記得,我們的旅途沒有很愉快,但你一直包容和照顧我。我第一次知道,你也會照顧人。我第一次感覺到,被你照顧的幸福。

你是第一個讓我愛得心無旁騖的人,你是第一個讓我覺得就是你,我就要跟你一輩子。我願意為你上刀山下火海,這裡有點誇張搞笑了。不過,就是你有種力量讓我無法離開你,就是想賴著你,無論有時候你對我有多壞。我總對自己說,兩個人一起總有矛盾,總要耐心一起磨合,我也應該給你時間也給自己成長成更好的人。

我好想再和你一起再看一次星空,那些鋪滿并照亮無邊黑幕的星星,真的好漂亮。特別是,有你,在我身邊。

看某個電視節目,裡面的男主角說過一些關於愛情的話,大概的意思就是正因為有了一起經歷的種種才能更好地攜手面對未來生活的喜怒哀樂,白頭偕老。

我想要的,不過就是平凡的生活,能陪著你,和你好好生活。我不需要什麼婚禮,我不需要什麼鑽石戒指或者多麼奢侈的鑽石戒指,我也不需要你給我多少錢或禮金,給我一個鋼镚也行,意思意思就行。我只想你好好的,我只想我們能一起堅持我們的信仰,走正確的路,做善良的人,開心每一天,一起面對困難,一起解決困難,一起笑一笑又一天。

回想從前,年紀更小的時候,常常幻想一定要多麼多麼漂亮的婚禮和婚紗,然後挽著帥氣新郎的手去迎接家人,親人,朋友的祝福。越長大的時候,經歷越多以後,特別是在國外生活久了以後,又或者是因為遇到你,我覺得所有的這些閃閃發光的外在東西都不重要。我只想要閃閃發光的你每天開心,積極向上,我只想要幫助你實現你的願望。我還記得那個在河邊意氣風發和我說著夢想的少年,我就暗自發誓一定要守護你幫助你實現你的夢想。就像三毛說過的,不喜歡的,億萬富翁可以;喜歡的,百萬富翁可以;你,能吃飽飯就行。

我只想和你在一起,我只想和你白頭偕老。希望有一天,我們可以再去看一次星空。不去看也可以,只要能和你一起好好的就行。

感恩。謝謝你。

親人 - 20180125

今天上班的時候,得空的間隙翻看了看手機的消息,翻看到某一條的時候,心就開始在擔心地顫抖。還沒來得及細看,同事叫了我去幫忙。停下來的時候才認真地看了消息,一位親戚關係比較親近的老爺爺在乘公車回家的路上失蹤了。

我手顫著點開尋人鏈接,把關鍵詞記下,轉發尋人啟事,希望家鄉的朋友們能幫忙轉發。心裡想著老爺爺,想到的,更多的是爸爸媽媽老了怎麼辦。我不在他們身邊,他們怎麼辦。我遠在天邊,他們怎麼辦。他們只有我一個女兒,他們該怎麼辦。我該如何安排我的人生好讓我好好孝順和照顧他們。一連串的問題焦灼著我的心,而我卻無法有一個答案。我有我無法歸家的不可抗力,我在掙扎著要不要放棄,我在掙扎著可否想到一個兩全其美的辦法。可是,我沒有辦法。我想到的是,如果,爸爸媽媽有什麼事,我什麼都不知道,我不在,我永遠都只能當遲到的,最後一個知道的人。我該如何孝順我的親人們,我該如何給他們最好的。

擔心著,眼淚差點也要下來。

親人,是這個世界上最溫暖的存在。當然,除去不好的人。在國外一個人漂得越久,愈發覺得世態炎涼,真正在乎你的人沒幾個。一個人久了養成了戰戰兢兢的習慣,養成了如果我做不好就會被拋棄的想法。只有當我和親人聊天的時候才感受到無用擔心害怕的溫暖,即使隔著千萬里,隔著16個小時的飛機以及3個小時的其他交通工具。那一刻,我才會感受到安心,可以肆無忌憚地做自己,不必擔驚受怕。

然而父母,他們因為愛得深沉,因而有期許。他們擔心我過得不好,所以他們很擔心仍未有正式長期工作的我以至於對於我現在的狀態有所怨言。他們擔心未來的我有沒有人疼,他們總旁敲側擊地想知道我的感情狀態。他們嘴上不原諒我,卻一次又一次地寄錢給我。他們極力反對我的不可抗力,卻又一點點妥協。爸媽對不起,我也只能嘴上說說卻不知能夠做些什麼。我期盼我一步步努力,在你們老之前,我能帶著足夠的能力給你們最好的退休生活直到天年。爸爸媽媽,對不起,沒能夠陪在你們身邊。好想好想有一天能夠再給你們做飯,等你們回家。到時候,請爸爸也一樣不要嫌棄我做的菜,但媽媽嫌棄沒有關係。

晚上到家時,收到了好消息,老爺爺找到了,心裡長長吁了一口氣。我還記得小時候老爺爺對我好好,給我很多好玩的玩具,給我好看的裙子、衣服,看著我笑,給我很多好吃的,那時候老爺爺還是那麼精神開心。鼻頭又一酸了,從看到的找到老爺爺報道的照片看到老爺爺一連迷茫滄桑的坐在路邊,心好痛。

惟願所有親人都能夠平安喜樂,惟願世界再多一點關懷再多一點愛。惟願朋友也成為我們的親人。

最後,感謝所有轉發尋人啟事的好心人,感謝幫助我轉發的好朋友,感謝幫忙找到老爺爺的好心人。

好人有好報,感恩,感謝。以此,我也應該成為更好的人,幫助更多的人,不要冷漠。

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國外奮鬥的孤獨君

想念

你有没有试过,在想一件事情很痛苦,但最终却不知道自己在想什么。多年以后,我才知道,我不是故意不开心,我不是故意去想,而是我生病了。

不知道有没有人和我一样,很想念很想念一个人的时候,真的会不开心然后会渐渐消瘦。不知道有没有人会看到我的文字,文字里充斥着悲伤。我曾是一个多么乐天笑哈哈的人,而今我发现心里只剩下黑暗和告诫要自己坚持的善良。我在某某平台上发文字,我希冀有人会发现我的求救信号会来帮助我,然而我等了许久,并没有人发现。我在某某和某某平台上换了头像,我寻思这次一定有人知道我在求救,然而也没有。

你问我为什么不直接向别人说,我需要帮助。

我不敢,我害怕,我害怕再次受伤害。我害怕我听到的回答是,你不开心我生活也很多事情,你不要把不开心的东西给我。我也害怕听到,你怎么就不能明事理一点,多体谅一下别人,你这算什么。我更害怕听到,你要理解我,你不要无理取闹增添我的烦恼。

你说,我该说什么,你说我还会去直接求救吗。

比起求救,我努力地自救,可是终究这不是我一个人的努力可以战胜的。我非常想放弃我的生命,可是我不能够。我从小就觉得自己特别多余,是真的,我从很小开始就有自杀的念头。我从很小开始就会常常有一段时间是非常难过难受,感觉无法撑过的,但那时候还小,不懂得绝望的是什么。我对自己说,那好吧,所有不开心给我好了,只要爸爸妈妈开心就好。我曾经以为难过会有尽头。

可是,一年又一年过去了。难过,并没有尽头。

我很努力地面对生活的一切,然而,我累了。面对没有尽头的难过,我绝望,我不知所措,我只有一个人。我不敢打扰别人,我好害怕又听到被嫌弃的答案。

我祈求神让我马上猝死。

我觉得,就现在的情景,我死了,对所有人都好。

其实,我很想念祖国,很想念家人朋友,我很想念我爱的那个人。我很想尽孝道,我很想帮助更多的人。

然而,对不起,我仍然觉得,我死了,对所有人都好。

神,对不起。

我真的好累。

遗忘的根

我常常在想,为什么其他人即使一个人留在国外奋斗也不会痛苦得那么痛苦。最近,我忽然想明白了,我渐渐地远离和遗忘了我的根。

一开始在国外的时候,我也没有那么难过,总想着有一天能回到温暖的家,毕业就好了。一直都有和家人温暖的接触,那么远却又那么近。

而今,做了某个决定,留在这越久,感觉离家越远,每天每天面对家里的四面墙,孤独却不敢寻求帮助。把自己像刺猬一样包裹起来,努力只给别人微笑不让别人看到我的无助。因为,我曾寻求过帮助却无果,甚至受到过更深的伤害。那个时候,才知道,世态炎凉,人与人之间的凉薄。我早就知道了,我早就知道这个世界一点都不美好,每个人都很忙,每个人都没空帮助我。而我,因为自己的经历,我努力地理解帮助每个人,而后,结果也就是继续只剩我自己一个人的生活。

离从前越远,离根越远。心里越发不踏实,空洞地望着房间四周不知道要做些什么。害怕忽然靠近的人,需要很长一段时间来接受一个新的人,新的朋友,新的同事。越来越喜欢看国内的节目,特别是有关于文化有营养的节目,喜欢写毛笔字,最近还希望能多出一点时间多看看书。

新年将近了,我什么都没有准备。上一年我非常想看春晚,今年我什么都不想看了。上一年还非常期待,非常想过生日。今年,我只想在遗忘中度过,把生日过成普通的每一天,不再庆祝也不想吃蛋糕。

家人,朋友,亲人,现在可能都只有半个吧。我想我的手机和电视剧是陪伴我最多的吧,我想我是最感谢国内制作好电视的团队,我才不至于真的孤独至死吧,至少我能在电视剧里感受到家的温暖。

可这又是多悲哀的一件事。

能相聚,是最好的。可我想,我都渐渐忘却了家,朋友和亲人的感觉。

我可能一直憋着一口气,心底里有个希望,希望有一天我能回到幸福的每一天。我能像从前一样勇敢,能保护孝顺家人也能一往无前。

20180117

如果在生日那天死去也不错
那么生忌和死忌都是同一天:)23333333

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我希望,变成好的人,努力地过^^加很幼稚的摄影师~~不过很喜欢摄影哇咔咔,+我是维尼饭~~大家一起来khuntoria~~他们真的是好孩子,我是坏孩子,无论我怎么努力都无法得到人际。。。。。可是其实我有努力过吗???非常懒惰,,三分钟热度的人
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